Простить своего врага – как такое возможно? Священник Константин Кобелев, настоятель храма Покрова Божией Матери в Бутырской тюрьме, считает, что к прощению врагов лучше подходить поэтапно.
Самый правильный способ поведения с врагами – вовсе врагов не иметь. Иными словами, первая стадия достижения любви к обидчикам – избегать ситуации, когда люди становятся таковыми. Чаще всего вражду между людьми создает грех. Даже если подельники через грех совместно достигают обоюдновыгодных целей – рано или поздно они начнут враждовать.
Также следует помнить, что главное зло, делающее из людей врагов – это гордыня. Ведь при ссоре и обиде что в первую очередь в нас задевается, что ведет к озлоблению? Именно гордыня, мать всех пороков. Поэтому на первом этапе важнее всего – смиряться, воспитывать в себе терпение к людям, уклоняться от зла.
Этап второй: конфликт разгорелсяНо, допустим, не хватило сил удержаться на первой ступени, и конфликт все-таки произошел. Здесь надо отметить, что конфликты с людьми возникали даже у самого Господа Иисуса Христа. Порой без прямого конфликта невозможно прожить на земле, сохранив свои взгляды и убеждения, свою душу. Иногда действительно возникают ситуации, когда нужно открыто постоять за правду, не побоявшись противостоять злу.
Но при этом нужно бороться не с человеком, а с его грехом: не переходить на личности.
Но вот ссора уже в прошлом, но в отношениях с человеком появился разлом – обида. В нас горит жажда мести – желание взять реванш, отыграться, наказать. На этой стадии правильнее всего не изыскивать подобные возможности, не ратовать «за справедливость» - а всецело предать своего обидчика в руки Божьи. Если он достоин наказания – пусть его накажет Бог.
Важно помнить: простить – не значит безвольно позволять человеку и дальше совершать неприглядные поступки. Прощение не имеет ничего общего с подобным попустительством. Более того, в случае, если человек упорствует в своем грехе, с ним следует разорвать общение.
От нас не требуется продолжать отношения с без конца обижающим нас человеком. Не надо держать внутри себя зла и обиды против него – да, но тянуть лямку дружбы или иных близких отношений необязательно и даже вредно.
Например, если муж без конца изменяет жене, то ей, внутренне простив изменника, позволяется оставить такого мужа, чтобы сохранить самое себя от разрушения. Нельзя попустительствовать греху еще и потому, что он все усугубляется и усугубляется, и привести это может к настоящей трагедии. Например, если жена без конца будет прощать мужу рукоприкладство и оставаться с ним, а он не станет менять свое поведение, то кончиться это может тем, что муж окажется в тюрьме, а жена – в могиле…
Поэтому нет необходимости натужно «дружить» с тем, кто нас без конца обижает. Прости – и отойди.
На приходе бывают ситуации, когда кто-то из прихожан не ладит друг с другом, хотя оба – замечательные люди, но вот есть какое-то недопонимание... Ну что поделать, не всегда получается во всеми быть в друзьях. Это было бы идеально, но люди не всегда дотягивают до идеала. Священники в таком случае советуют: не клеятся взаимоотношения – попросите друг у друга прощения ну и держитесь друг от друга подальше. И неважно, кто прав, кто виноват. Чем навязываться друг другу и искушаться – лучше заранее убежать от греха.
Но как ощутить это внутреннее прощение? Попробуйте мысленно предать обидчика в руки Божьи. Что такое наша обида, наша месть перед тем наказанием, которое может устроить Господь? Но речь ни в коем случае не идет о злорадном ожидании человеческих мук. Ни в коем случае. Даже чувствуя, как все внутри кипит и болит, даже будучи не в состоянии лично простить, мы должны просить обидчику Божьего прощения. Это самое лучшее, самое высшее на пути прощения – когда мы искренне хотим, чтобы Господь был милосерд к обидевшему нас.
Наказание Господне – это не столько кара за грех, сколько вразумление человека, недаром само слово «наказание» происходит от слова «наказ». Видя, что мы сами бессильны вразумить грешника, мы вполне можем просить Божьего вразумления для него (не боли и не муки просто в отместку!), а уж Господь управит Сам, как лучше, полезнее и доходчивее для человека.
Этап четвертый: время идет, ничего не меняетсяНо время все идет и идет, а мы все никак не можем простить обидчика. Наша вражда перешла в хроническую стадию. На этом этапе правильнее всего постараться искренне забыть врага своего. Перестать о нем думать.
Представьте, что вы мчитесь в машине по прямой гладкой дороге. И вдруг решаете резко поехать назад. Если вы просто на полном ходу переключитесь на заднюю передачу – то не только не поедете назад, вы машину угробите. Сначала надо затормозить, остановиться, и только потом трогаться задним ходом в обратном направлении. Вот этот тормозной путь и остановка – и есть путь от гнева и ненависти к прощению и обретению любви. Нам обязательно нужно успокоиться и даже пройти некий этап равнодушия, спокойствия по отношению к обидчику.
Умение прощать не дается просто так – его следует в себе развивать. И не в последнюю очередь это умение взглянуть на человека шире, чем мы привыкли. Ведь когда мы причисляем кого-то к врагам, то мы видим в нем только одну какую-то грань, которая нас раздражает и обижает. Мы можем даже приравнять человека со всем его многообразием к какому-то одному его поступку. Но люди-то не одномерны, а многомерны!
Нужно понимать, что зло, сотворенное человеком, не отражает его сущность. И важнейшее из умений – навык видеть в каждом нечто доброе. Представьте, как прощает нас Бог, видя в нас за множеством грехов – доброе начало.
Этап пятый: Молитесь за врагов своих…Следующая стадия избавления от греха вражды – это молитва. Безусловно, она должна присутствовать и на всех предыдущих этапах. И на первой стадии мы молимся Богу, прося уберечь нас от зла. И во время конфликта, как учат нас святые, следует не запальчиво отвечать собеседнику – но после хотя бы самой краткой молитвы. Не зря же говорят, что доброе слово – серебро, а молчание – золото. Если мы сможем хоть недолго промолчать, посвятив это время молитве, то конфликт имеет шанс угаснуть, не разгоревшись.
Тем не менее, на предыдущих стадиях молитва – это средство, на данном же этапе она становится целью. Именно молитва за человека – самое большое добро, самое главное проявление любви, которое мы можем сделать. Ведь на самом деле всерьез, искренне простить, дотянуться в этом смысле до идеала, не получается. Надо признать в себе это и перестать мучить и насиловать свою душу, требуя от нее непосильного. А молитва за человека, в которой мы хотя бы через собственное «не хочу и не могу» желаем ему мира, нам по плечу.
И не надо выискивать всюду своих старых недругов, чтобы «испытать» себя – мол, простил я или нет. Во-первых, это может воспламенить старую обиду. А во вторых, это может привести еще к худшему греху: к гордости. Мол, вот я такой хороший и замечательный, прощаю всех своих обидчиков. Чтобы уберечь нас от этого, Господь может и не дать нам этого сладкого чувства прощения. Но следует сделать тот максимум, на который мы способны: не желать зла, искренне пожелать нашему недругу Божьего прощения. Достаточно сказать – вслух или мысленно – «Бог простит».
Этап шестой: уклонись от зла, сотвори благоМожет быть, это прозвучит неожиданно, но враг в наших добрых делах нуждается даже больше, чем друг. Конечно, друзьям надо помогать, надо их поддерживать… но друзья и так нас любят. И если взаймы даете тем, от которых надеетесь получить обратно, какая вам за то благодарность? А делание добра врагу имеет огромный смысл как для нашей собственной души, так и для отношений с нашим обидчиком. Ведь такое наше поведение, возможно, послужит ему толчком для того, чтобы с нами помириться и нас просить. В конце концов, вражда – обоюдоострое оружие, и на другой ее стороне – такой же человек, такая же обида, которую так же надо исцелять.
Подготовил Степан АБРИКОСОВ
ДЕТСКА ЦЕРЕБРАЛНА ПАРАЛИЗА НАУЧИХМЕ Л...
Руският посланик в НАТО посади на прощав...
